Dilemmas aus dem Schlafzimmer: Warum fällt es uns leichter, über Rechnungen als über Sex zu sprechen?

In Beziehungen können wir über vieles sprechen.

Darüber, was es zum Abendessen gibt. Wer die Rechnungen bezahlt. Wann wir einkaufen müssen. Wer schon wieder vergessen hat, die Wäsche aus der Maschine zu nehmen. Und warum jemand eine leere Verpackung im Kühlschrank gelassen hat.

Doch dann kommt das Thema Sex auf und plötzlich fehlen uns die Worte.

Obwohl Sexualität ein wichtiger Teil einer Beziehung sein kann, ist es für viele Paare noch immer unangenehm, darüber zu sprechen. Nicht, weil sie einander nicht vertrauen. Sondern weil die meisten von uns es nie wirklich geübt haben.

Niemand hat uns beigebracht, wie wir sagen können, was uns gefällt. Wie wir zugeben, dass uns etwas stört. Wie wir nach etwas Neuem fragen. Wie wir sagen, dass uns etwas unangenehm ist. Oder wie wir ein Gespräch beginnen, das schnell wie Kritik klingen könnte, obwohl das überhaupt nicht beabsichtigt ist.

Deshalb greifen wir in der Blogserie Dilemmata aus dem Schlafzimmer Fragen auf, die viele Menschen beschäftigen, über die sie aber nur selten offen sprechen.

Ohne zu urteilen. Ohne Panik. Und ohne das Gefühl, sofort alle Antworten haben zu müssen.

Dieses Mal geht es um Themen, die in Beziehungen sehr häufig vorkommen: Selbstbefriedigung, Pornokonsum, vorzeitiger Samenerguss, Produkte zur Steigerung der Erregung, Rollenspiele und den wohl unangenehmsten Teil: Wie fängt man überhaupt an, darüber zu sprechen, was einem gefällt?

Wenn du dich in einer der folgenden Fragen wiedererkennst, bist du nicht allein. Es spricht nur kaum jemand so direkt darüber.

Ist es normal, dass es mich stört, wenn mein Partner bei der Selbstbefriedigung Pornos schaut?

Ja, es ist normal, dass dich das stören kann. Und es ist auch normal, dass dabei Gefühle aufkommen, die du dir zunächst vielleicht selbst nicht eingestehen möchtest.

Zunächst etwas Wichtiges: Selbstbefriedigung in einer Beziehung ist an sich nichts Ungewöhnliches. Viele Menschen befriedigen sich auch dann selbst, wenn sie in einer glücklichen, stabilen und sexuell aktiven Beziehung leben. Das bedeutet nicht automatisch, dass dein Partner dich nicht mehr attraktiv findet, dass du ihm nicht genügst oder dass eurer Beziehung etwas fehlt.

Zunächst etwas Wichtiges: Selbstbefriedigung in einer Beziehung ist an sich nichts Ungewöhnliches. Viele Menschen befriedigen sich auch dann selbst, wenn sie in einer glücklichen, stabilen und sexuell aktiven Beziehung leben. 

Das bedeutet nicht automatisch, dass dein Partner dich nicht mehr attraktiv findet, dass du ihm nicht genügst oder dass eurer Beziehung etwas fehlt.

Es kann einfach ein Moment für sich sein. Eine Art der Entspannung. Etwas, das man ganz für sich hat.

In deinem Fall scheint es jedoch nicht nur um die Selbstbefriedigung zu gehen. Das Problem ist, dass dein Partner dabei Pornos schaut und du beginnst, dich mit den Personen auf dem Bildschirm zu vergleichen.

Und an diesem Punkt wird es emotional schnell deutlich komplizierter.

Auch wenn dein Partner dir immer wieder sagt, dass er dich mit niemandem vergleicht, kann dein Kopf trotzdem sein eigenes Spiel treiben. Vielleicht fragst du dich, ob du für ihn attraktiv genug bist. Ob er sich etwas anderes wünscht. Ob ihm etwas fehlt. Ob diese Bilder ihn mehr erregen als eure echte Intimität.

Auch wenn die Antworten nicht unbedingt so ausfallen, wie deine Angst sie dir ausmalt, sind deine Gefühle dennoch real.

Deshalb ist es keine gute Lösung, alles für dich zu behalten und so zu tun, als würde es dich nicht stören. Ein Angriff ist allerdings auch kein guter Gesprächseinstieg, denn dein Partner wird wahrscheinlich nur in die Defensive gehen und du bekommst nicht das, was du wirklich brauchst: das Gefühl, gehört zu werden.

Wie kannst du das Gespräch beginnen?

Es ist viel besser, aus deiner eigenen Perspektive zu sprechen.

Du könntest zum Beispiel sagen:

Ich weiß, dass du das vielleicht anders empfindest als ich. Aber wenn ich weiß, dass du bei der Selbstbefriedigung Pornos schaust, beginne ich, mich zu vergleichen, und fühle mich weniger attraktiv. Ich würde gerne mit dir darüber sprechen.

Ein solcher Satz bedeutet nicht: „Du bist schuld.“ Er bedeutet: „Das passiert gerade in mir und ich möchte, dass du mich verstehst.“

Und das ist ein großer Unterschied.

Bei solchen Themen gibt es keine Regel, die für alle Paare gilt. Manche Menschen stört Pornokonsum in einer Beziehung nicht. Andere stört er sehr. Einige Paare sprechen überhaupt nicht darüber, bis sich der Frust anstaut. Andere setzen klare Grenzen.

Wichtig ist, dass ihr eine Vereinbarung findet, bei der ihr euch beide respektiert fühlt.

Denn manchmal sind die Pornos selbst gar nicht das größte Problem. Das größte Problem ist das Gefühl, nichts dazu sagen zu dürfen, weil man sonst als eifersüchtig, verklemmt oder überempfindlich gilt.

Wenn etwas in dir Unsicherheit auslöst, ist das jedoch Grund genug für ein Gespräch.

Und vielleicht führt genau dieses Gespräch zu einem weiteren wichtigen Thema: Wie sprecht ihr in eurer Beziehung eigentlich über Wünsche, Grenzen und das Gefühl, begehrt zu werden?

Wie kann ich meinem Partner helfen, wenn er beim Sex zu früh kommt?

Der vorzeitige Samenerguss gehört zu den Themen, über die viel nachgedacht, aber nur selten offen und entspannt gesprochen wird.

Nicht, weil er selten wäre. Ganz im Gegenteil. Er kommt häufig vor. Doch er ist oft mit Scham, Versagensgefühlen und dem Druck verbunden, dass ein Mann „durchhalten“ muss.

Und genau dieser Druck kann die Situation noch verschlimmern.

Wenn jemand schon vor dem Sex denkt: „Hoffentlich komme ich nicht wieder zu früh“, steht der Körper bereits unter Anspannung. An die Stelle von Entspannung tritt Kontrolle. Statt Genuss kommt ständiges Überprüfen. Statt Nähe entsteht Angst vor dem Ergebnis.

Und Sex fühlt sich allmählich wie eine Prüfung an.

Aber Sex ist keine Prüfung.

Wenn der Samenerguss früher kommt, als ihr es euch gewünscht habt, bedeutet das noch lange nicht, dass die Intimität vorbei ist. Ihr könnt anders weitermachen. Mit Berührungen, Händen, Oralstimulation, Toys, einer Pause oder einfach, indem ihr aus diesem Moment keine Katastrophe macht.

Das ist sehr wichtig.

Denn oft ist nicht der vorzeitige Samenerguss selbst das Schmerzhafteste. Mehr weh tut die Reaktion danach.

Wenn sofort Schweigen, ein enttäuschter Blick oder das Gefühl aufkommt, dass etwas „schiefgelaufen“ ist, wird der Druck beim nächsten Mal noch größer. Fällt die Reaktion hingegen entspannter aus, kann der Körper mit der Zeit leichter mehr Kontrolle entwickeln.

Ein langsameres Tempo, Pausen zwischendurch, ein Stellungswechsel, mehr Vorspiel, die Konzentration auf die Atmung und weniger Druck, dass die Penetration eine bestimmte Anzahl von Minuten dauern muss, können helfen.

Noch wichtiger als die Techniken ist jedoch der Ton des Gesprächs.

Das Gespräch sollte nicht wie die Korrektur eines Fehlers klingen

Wenn du deinem Partner helfen möchtest, sollte das Gespräch nicht wie eine Liste von Fehlern klingen. Es sollte sich wie etwas anhören, das ihr gemeinsam erkundet.

Zum Beispiel:

Mir ist aufgefallen, dass dich das manchmal belastet. Ich würde mir wünschen, dass wir uns weniger Gedanken über die Dauer machen und mehr herausfinden, was uns beiden gefällt.

Ein solcher Satz schwächt sein Selbstvertrauen nicht. Im Gegenteil: Er zeigt, dass ihr nicht auf gegnerischen Seiten steht.

Und das ist bei Intimität enorm wichtig.

Wenn der vorzeitige Samenerguss sehr häufig auftritt, großen Leidensdruck verursacht oder plötzlich begonnen hat, kann auch ein Gespräch mit einem Arzt oder einer Fachperson sinnvoll sein. Manchmal steckt eine körperliche Ursache dahinter, manchmal eine psychische und häufig eine Kombination aus beidem.

Unabhängig von der Ursache muss daraus jedoch kein Tabuthema werden, das wie eine dunkle Wolke über der Beziehung hängt.

Es wird viel leichter, wenn aus „Du bist das Problem“ die Frage „Wie können wir die Erfahrung gemeinsam entspannter gestalten?“ wird.

Und das ist bereits ein ganz anderer Anfang.

Wirken Produkte zur Steigerung der Erregung wirklich oder ist alles nur Marketing?

Bei Produkten, die mehr Leidenschaft, mehr Lust oder eine heißere Atmosphäre versprechen, ist es völlig normal, ein wenig skeptisch zu sein.

Denn seien wir ehrlich: Marketing verspricht manchmal beinahe filmreife Ergebnisse.

Du isst ein Stück Schokolade und plötzlich erlebst du die leidenschaftlichste Nacht deines Lebens? Ganz so wahrscheinlich nicht.

Produkte zur Steigerung der Erregung sind kein magischer Knopf. Sie können Lust nicht aus dem Nichts erzeugen, wenn du erschöpft bist, unter Stress stehst, in einer schwierigen Beziehung lebst oder einfach keine Lust auf Intimität hast. Ebenso wenig können sie Kommunikation, Anziehung oder ein Gefühl von Sicherheit ersetzen.

Sie können jedoch etwas anderes hinzufügen.

Ein Ritual. Verspieltheit. Vorfreude. Das Gefühl, dass etwas ein wenig anders als sonst sein wird.

Und das ist nicht zu unterschätzen.

Bei Sexualität hat die Erwartung oft einen großen Einfluss. Schon allein, dass ihr gemeinsam etwas vorbereitet, ausprobiert oder dabei ein wenig lacht, kann die Atmosphäre verändern.

Manchmal wirkt ein Produkt nicht wegen seiner Inhaltsstoffe wie ein kleines Wunder, sondern weil das Paar für einen Moment aus seiner Routine ausbricht.

Statt eines gewöhnlichen Abends heißt es plötzlich: „Lass es uns ausprobieren.“

Und manchmal reicht das bereits aus, damit eine andere Energie entsteht.

Natürlich ist es sinnvoll, realistische Erwartungen zu haben. Ob es um Schokolade, Tropfen, Gele oder andere Produkte mit bestimmten Inhaltsstoffen geht: Prüfe immer, was sie enthalten. Besonders wenn du Allergien oder einen empfindlichen Magen hast, Medikamente einnimmst oder weißt, dass du bestimmte Inhaltsstoffe nicht verträgst.

Die ehrlichste Antwort lautet: Solche Produkte können die Erfahrung abwechslungsreicher machen, sind aber keine Universallösung.

Wenn du sie als unterhaltsame Ergänzung betrachtest, wunderbar. Wenn du jedoch erwartest, dass sie fehlende Lust, Spannungen in der Beziehung oder Hemmungen beseitigen, wirst du wahrscheinlich enttäuscht sein.

Am besten funktionieren sie, wenn sie kein Muss sind.

Nur ein kleines: „Was wäre, wenn wir heute etwas anderes ausprobieren?“

Und manchmal ist genau diese Verspieltheit das, was im Schlafzimmer am meisten gefehlt hat.

Ist es normal, beim Rollenspiel lachen zu müssen?

Ja. Und es ist nicht nur normal, sondern kommt auch ziemlich häufig vor.

Rollenspiele gehören zu den Dingen, die in der Fantasie sehr selbstsicher wirken können. Im Kopf läuft alles reibungslos. Die Worte kommen wie von selbst. Die Atmosphäre ist prickelnd. Ihr seid beide völlig in euren Rollen. Niemand kommt durcheinander. Niemand sagt einen seltsamen Satz. Niemand beginnt zu überlegen: „Was genau soll ich jetzt sagen?“

Und dann kommt die Realität.

Und die Realität kann deutlich unbeholfener sein.

Vielleicht klang die Rolle anfangs lustig, doch im entscheidenden Moment hast du dich zu sehr exponiert gefühlt. Vielleicht hat dein Partner etwas gesagt, das verführerisch klingen sollte, aber viel zu theatralisch wirkte. Vielleicht musstet ihr beide lachen, weil sich alles zu sehr nach „Schauspielerei“ angefühlt hat.

Das bedeutet nicht, dass etwas schiefgelaufen ist.

Beim Erkunden neuer Dinge zu lachen, ist kein Zeichen dafür, dass etwas nicht funktioniert. Oft ist es nur ein Zeichen dafür, dass sich der Körper entspannt. Dass etwas neu ist. Dass es ein wenig unbeholfen ist. Dass ihr eure vertraute Dynamik verlassen und euch auf etwas eingelassen habt, bei dem ihr noch nicht genau wisst, wie ihr euch verhalten sollt.

Der erste Versuch muss nicht perfekt sein.

Eigentlich ist es häufig sogar besser, wenn er es nicht ist.

Denn wenn ihr das Rollenspiel zu ernst nehmt, kann es sich schnell in eine Aufführung verwandeln. Und sobald du das Gefühl hast, etwas „richtig spielen“ zu müssen, geht die Entspannung verloren.

Beginnt mit kleinen Schritten

Ihr müsst nicht sofort ein komplettes Drehbuch, Kostüme und Dialoge vorbereiten. Ein Rollenspiel kann einfach eine Veränderung eurer Dynamik sein. Eine andere Art der Verführung. Eine verspielte Nachricht im Laufe des Tages. Ein Satz. Eine Idee. Ein „Was wäre, wenn?“.

Ihr könnt mit etwas beginnen, das keine große schauspielerische Leistung verlangt. Schickt euch zum Beispiel eine etwas verspieltere Nachricht, tut so, als wärt ihr wieder beim ersten Date, oder erzählt euch einfach, welches Szenario euch theoretisch interessieren würde.

Das ist deutlich weniger belastend, als sofort vollständig in eine Rolle zu schlüpfen.

Und wenn ihr zwischendurch lacht? Das muss nichts Schlechtes sein.

Manchmal ist gerade das Lachen ein Beweis dafür, dass ihr euch miteinander sicher genug fühlt. Dass ihr etwas Neues ausprobieren könnt, ohne dass jeder Moment ernst, verführerisch und perfekt sein muss.

Sexualität ist keine Vorstellung. Du musst für deine Darbietung keine Bewertung bekommen.

Wenn ihr bei etwas lachen müsst, bedeutet das nicht unbedingt, dass der Versuch gescheitert ist. Vielleicht bedeutet es einfach, dass ihr eure eigene Art des Erkundens gefunden habt.

Vielleicht ist es beim nächsten Mal weniger unbeholfen. Vielleicht stellt ihr fest, dass Rollenspiele nichts für euch sind. Vielleicht sorgt aber gerade das Lachen dafür, dass sich alles entspannter anfühlt.

Alle drei Möglichkeiten sind völlig in Ordnung.

Wie sage ich meinem Partner, was mir gefällt, wenn es mir unangenehm ist, über Sex zu sprechen?

Viele Paare sind schon lange zusammen und finden es trotzdem unangenehm, zu sagen, was ihnen im Bett gefällt.

Es fällt ihnen nicht schwer, über Termine zu sprechen. Es fällt ihnen nicht schwer, über Geld zu sprechen. Es fällt ihnen nicht schwer, über Erledigungen zu sprechen. Aber „Das gefällt mir“ oder „Davon wünsche ich mir mehr“ zu sagen, wird plötzlich zu einem riesigen Drama.

Warum?

Weil Sexualität verletzlich macht.

Wenn du über Sex sprichst, sprichst du nicht nur über Handlungen. Du sprichst über Wünsche, deinen Körper, dein Selbstvertrauen, die Angst vor Zurückweisung und darüber, ob du dich angenommen fühlst.

Deshalb kann ein einfacher Satz im Kopf riesig erscheinen.

Was, wenn mein Partner mich seltsam findet? Was, wenn mein Gegenüber beleidigt ist? Was, wenn mein Partner denkt, dass es bisher nicht gut genug war? Was, wenn die Antwort Nein lautet? Was, wenn danach alles peinlich ist?

Und so sagen wir lieber gar nichts.

Doch Schweigen löst das Problem häufig nicht. Es verlängert nur das Rätselraten.

Dein Partner kann nicht immer wissen, was dir gefällt. Er kann keine Gedanken lesen. Er kann nicht alles allein an deinen Reaktionen erkennen, besonders wenn du versuchst, still, „normal“ oder nicht zu anspruchsvoll zu sein.

Deshalb ist Kommunikation so wichtig.

Beginne mit einem kurzen Satz

Du musst nicht gleich mit einem großen, ernsten Gespräch beginnen. Fang klein an.

Du könntest sagen: „Letztes Mal hat es mir wirklich gefallen, als du das gemacht hast.“

Oder: „Das könnten wir öfter machen.“

Oder sogar: „Es ist mir ein bisschen unangenehm, aber ich würde dir gerne etwas sagen.“

Solche Sätze sind einfach, können aber einen großen Unterschied machen.

Es hilft auch, nicht nur während des Sex über Sex zu sprechen. In diesem Moment seid ihr beide stärker exponiert und empfindlicher, und manchmal kann jedes Wort falsch verstanden werden.

Es ist viel leichter, ein Gespräch in einem neutralen Moment zu beginnen. Auf dem Sofa. Bei einem Spaziergang. Im Auto. Dann, wenn kein Druck besteht, dass aus dem Gespräch sofort eine Handlung entstehen muss.

Und noch etwas: Sprecht nicht nur dann über Sex, wenn etwas nicht stimmt.

Wenn jedes Gespräch über Intimität mit einem Problem verbunden ist, wird das Thema schnell belastend. Deshalb ist es gut, auch über die schönen Dinge zu sprechen. Darüber, was dir gefallen hat. Was du wiederholen möchtest. Was dich überrascht hat. Was dir im Gedächtnis geblieben ist.

So wird das Gespräch über Sex allmählich weniger beängstigend.

Nicht, weil plötzlich jede Scham verschwindet. Sondern weil du feststellst, dass du etwas sagen kannst, ohne dass die Beziehung daran zerbricht. Dass dein Partner dir zuhört. Dass du nicht alles in deinem Kopf verstecken musst.

Und ja, am Anfang ist es vielleicht unangenehm.

Aber unangenehm bedeutet noch lange nicht falsch.

Über Sex zu sprechen, ist eine Fähigkeit. Und wie jede Fähigkeit wird auch diese mit etwas Übung leichter.

Würden wir in Beziehungen weniger grübeln, wenn wir entspannter über Sex sprechen würden?

Wahrscheinlich ja.

Vieles Grübeln entsteht genau dort, wo Gespräche fehlen.

Wenn du nicht fragst, beginnst du, dir selbst Antworten auszudenken. Wenn du nichts sagst, muss dein Partner raten. Wenn etwas unausgesprochen bleibt, wird es im Kopf oft größer, als es in Wirklichkeit ist.

Vielleicht weiß dein Partner gar nicht, dass dich etwas stört. Vielleicht nimmst du etwas viel persönlicher, als es gemeint war. Vielleicht wartet ihr beide darauf, dass der andere anfängt. Vielleicht beschäftigt euch beide dasselbe Dilemma, aber ihr schweigt beide.

Ein ehrliches Gespräch bedeutet deshalb nicht, dass die Beziehung perfekt sein muss. Es bedeutet nur, dass ihr euch die Chance gebt, einander zu verstehen, bevor jeder für sich seine eigene Geschichte erfindet.

Und häufig reicht das schon aus.

Du brauchst keine perfekten Worte. Du brauchst keinen perfekten Moment. Du brauchst kein vollkommenes Selbstvertrauen.

Manchmal reicht schon:

Es ist mir ein bisschen unangenehm, aber ich würde gerne darüber sprechen.

Das kann der Anfang einer viel entspannteren Intimität sein.

Hast du auch ein Dilemma aus dem Schlafzimmer?

Das war ein neuer Beitrag aus der Blogserie Dilemmata aus dem Schlafzimmer, in der wir Fragen zu Sexualität, Beziehungen, Lust, Scham, Kommunikation und all den Momenten aufgreifen, von denen wir glauben, dass nur wir sie erleben.

Doch meistens ist das nicht so.

Wenn du ebenfalls eine Frage, Situation oder ein Dilemma hast, kannst du uns anonym, per Nachricht in den sozialen Netzwerken oder per E-Mail schreiben.

Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass du nicht allein darüber nachdenkst.

Es spricht nur kaum jemand offen darüber.

Denn bei Sexualität gibt es keine dummen Fragen.

Es gibt nur Fragen, die zu lange unausgesprochen bleiben.