Fragen aus dem Schlafzimmer: Stimmt etwas nicht mit mir, wenn ich weniger Lust auf Sex habe als mein Partner?

Neue Blogserie: Fragen aus dem Schlafzimmer

Wir alle haben Fragen zur Sexualität. Manche entstehen aus Neugier, andere aus Unsicherheit und wieder andere, weil du nicht weißt, ob das, was du erlebst, überhaupt normal ist.

Solche Fragen erreichen uns jeden Tag - in Nachrichten, Kommentaren, E-Mails und auch in unseren Geschäften. Dabei fällt schnell etwas Interessantes auf: Viele Fragen wiederholen sich.

Viele Menschen haben das Gefühl, mit ihren Fragen allein zu sein. Dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Dass ihre Erfahrungen nicht „normal“ sind.

Die Wahrheit sieht meistens ganz anders aus.

Deshalb haben wir die neue Blogserie Fragen aus dem Schlafzimmer ins Leben gerufen, in der wir anonyme Fragen unserer Follower zu Sex, Beziehungen und Intimität beantworten.

- Ohne zu urteilen.

- Ohne Tabus.

- Und vor allem ohne das Gefühl, dass es „dumme Fragen“ gibt.

Stimmt etwas mit mir nicht, wenn ich weniger Lust auf Sex habe als mein Partner?

Das ist eine der häufigsten Fragen, die uns erreichen. Und die Antwort ist ganz einfach: Nein, mit dir ist nichts falsch.

Unterschiedlich viel Lust auf Sex zu haben, ist in Beziehungen völlig normal. Tatsächlich gibt es nur sehr wenige Paare, bei denen das sexuelle Verlangen bei beiden genau gleich ist.

Die Libido wird von vielen Faktoren beeinflusst, zum Beispiel:

- Stress

- Schlafmangel

- Hormone

- Müdigkeit

- Routine in der Beziehung

- mentale Belastung

- das Gefühl, unter Druck zu stehen

Sehr häufig lässt die Lust gerade wegen dieses Drucks nach. Wenn du das Gefühl hast, dass jede Berührung automatisch zu Sex führt, kann dein Körper beginnen, mit Rückzug zu reagieren.

Deshalb ist es wichtig, dass ihr offen darüber sprecht.

Ein Gespräch darüber, wie ihr beide eure Sexualität erlebt, kann oft schon für Entspannung sorgen.

Manchmal hilft es auch, sich Zeit für Intimität zu nehmen, ohne Sex zu erwarten - für Berührungen, Nähe und Gespräche.

Wenn der Druck verschwindet, kehrt die Lust oft zurück.

Bin ich der einzige Mann, der es genießt, wenn seine Partnerin ihn mit einem Strap-on befriedigt?

Nein. Du bist nicht der Einzige.

Viele Männer genießen anale Stimulation, vor allem wegen der Prostata. Die Prostata ist eine sehr empfindliche Lustzone, die bei entsprechender Stimulation intensive Empfindungen und bei manchen auch eine andere Art von Orgasmus auslösen kann.

Das Problem ist hier oft nicht das Verlangen selbst, sondern das Stigma.

Noch immer gibt es viele falsche Vorstellungen darüber, dass ein solcher Wunsch etwas über Männlichkeit oder sexuelle Orientierung aussagt.

In Wirklichkeit bedeutet er nichts anderes, als dass der Körper auf die Stimulation von Nervenenden reagiert.

Wenn sich beide mit dieser Erkundung wohlfühlen und sie auf Vertrauen, Kommunikation und Einvernehmlichkeit beruht, ist sie einfach eine weitere Möglichkeit, Sexualität zu entdecken.

Warum komme ich allein leichter zum Orgasmus als mit meinem Partner?

Auch diese Frage hören wir sehr oft - und die Antwort lautet: Das ist völlig normal.

Viele Frauen kommen bei der Selbstbefriedigung leichter zum Orgasmus als beim Sex mit ihrem Partner.

Dafür gibt es mehrere Gründe.

Der erste ist ganz einfach: Du kennst deinen Körper selbst am besten. Du weißt, welcher Rhythmus, welcher Druck und welche Art der Stimulation dir gefallen.

Der zweite Grund ist psychologischer Natur. Wenn du allein bist, machst du dir keinen Druck darüber:

- wie du aussiehst

- ob dein Partner es genießt

- ob du unbedingt einen Orgasmus haben musst

Der dritte Grund liegt in der Anatomie.

Viele Frauen kommen durch Penetration allein nur schwer zum Orgasmus. Die große Mehrheit braucht eine Stimulation der Klitoris, und das ist völlig normal.

Wenn du das beim gemeinsamen Sex verbessern möchtest, kann Folgendes helfen:

- deinem Partner zu zeigen, was dir gefällt

- die Stimulation der Klitoris einzubeziehen

- euch mehr Zeit zum Entdecken zu nehmen

Sex ist kein Wettbewerb. Es geht darum, den Körper kennenzulernen - den eigenen und den des Partners.

Wie sage ich meinem Partner, was mir im Bett gefällt?

Vielen Menschen fällt das schwer.

Nicht, weil sie nicht wüssten, was ihnen gefällt, sondern weil sie Angst haben, ihren Partner zu verletzen oder dass es wie Kritik klingt.

Entscheidend ist die Art der Kommunikation.

Statt damit anzufangen, was dir nicht gefällt, versuche zuerst zu sagen, was du magst.

Zum Beispiel:

„Ich mag es wirklich sehr, wenn du das machst …“

„Mir ist aufgefallen, dass es sich für mich besonders gut anfühlt, wenn es etwas langsamer ist.“

„Könnten wir das öfter machen?“

So bekommt dein Partner nicht das Gefühl, etwas falsch zu machen, sondern erfährt, wie er dich noch besser befriedigen kann.

Denn auch beim Sex kann niemand Gedanken lesen. Gute Kommunikation ist eine der wichtigsten Grundlagen für ein erfülltes Intimleben.

Wie schlage ich meinem Partner neue Dinge beim Sex vor?

Viele Menschen haben Fantasien oder Ideen, über die sie mit ihrem Partner nur schwer sprechen können. Oft aus Angst, dass es seltsam klingt oder der Partner denkt, in der Beziehung fehle etwas.

Bei solchen Gesprächen kommt es besonders darauf an, wie du sie beginnst.

Statt deine Idee direkt anzusprechen, ist es oft leichter, allgemeiner einzusteigen - mit einem Gespräch über Fantasien oder das Entdecken der eigenen Sexualität.

Zum Beispiel:

„Wie stehst du dazu, beim Sex neue Dinge auszuprobieren? Hast du eine Fantasie?“

Wenn das Gespräch in Gang kommt, kannst du deine Idee erwähnen. Dabei ist es wichtig, einige Dinge zu betonen:

- dass es um ein gemeinsames Erlebnis geht

- dass keinerlei Druck besteht

- dass ein „Nein“ als Antwort völlig in Ordnung ist

Bei solchen Gesprächen ist Vertrauen der größte Lustmacher.

Hast auch du eine Frage aus dem Schlafzimmer?

Das war der erste Beitrag unserer Serie Fragen aus dem Schlafzimmer, in der wir anonyme Fragen zu Sexualität, Beziehungen und Intimität beantworten.

- per Nachricht in den sozialen Medien

- per E-Mail

Alle Fragen bleiben vollständig anonym.

Denn bei Sexualität gibt es keine dummen Fragen.

Es gibt nur Fragen, über die zu wenig gesprochen wird.