Dilemmata im Schlafzimmer: Was, wenn dein Partner mehr möchte als du?

Wenn im Schlafzimmer das Gefühl aufkommt, dass es anders sein sollte

Beim Sex sind es oft nicht die großen, dramatischen Fragen, an denen es hakt.

Manchmal sind es kleine Momente, die du dir nicht sofort erklären kannst. Wenn dir nach dem Orgasmus plötzlich alles zu viel ist. Wenn du dir Nähe wünschst, aber nicht unbedingt Sex. Wenn dein Partner neue Dinge ausprobieren möchte, du aber das Gefühl hast, nicht mithalten zu können.

Oder wenn du dich beim Sex nicht vollkommen entspannen kannst, weil du zu viel über deinen Körper nachdenkst.

Und gerade solche Fragen können besonders belastend sein. Denn sie sind nicht immer ein „Problem“, auf das es eine klare Antwort gibt. Oft sind sie eher ein Gefühl. Unsicherheit. Ein Gedanke, der nach dem Sex, vor dem Sex oder dann auftaucht, wenn du neben deinem Partner liegst und dich fragst, ob es anders sein sollte.

Falls du jemals dachtest, du seist der einzige Mensch mit solchen Gedanken, möchten wir dich gleich ein wenig beruhigen: Du bist es nicht.

Für den neuen Blogbeitrag aus der Reihe Dilemmas aus dem Schlafzimmer haben wir fünf Fragen ausgewählt, die sehr gut zeigen, wie komplex Intimität sein kann. Nicht, weil sie kompliziert sein müsste, sondern weil dabei Körper, Lust, Scham, Erwartungen, Kommunikation und die Beziehung zu sich selbst ineinandergreifen.

Und vielleicht erkennst du dich in einer dieser Fragen stärker wieder, als du erwartet hättest.

Ist es normal, dass es mir nach dem Orgasmus unangenehm ist, wenn mein Partner mich weiter berührt?

Ja, das ist vollkommen normal.

Nach dem Orgasmus kann sich das Körpergefühl sehr schnell verändern. Etwas, das sich noch vor wenigen Augenblicken angenehm angefühlt hat, kann plötzlich zu intensiv, überempfindlich oder sogar unangenehm werden.

Das gilt besonders für die Stimulation der Klitoris, der Brustwarzen oder anderer sehr empfindlicher Körperstellen. Es kann jedoch jedem Menschen und bei unterschiedlichen Arten von Berührungen passieren.

Das bedeutet nicht, dass du deinen Partner nicht magst. Es bedeutet nicht, dass er etwas falsch gemacht hat. Und es bedeutet auch nicht, dass mit dir etwas nicht stimmt.

Manchmal braucht der Körper nach dem Orgasmus einfach eine Pause. Manche Menschen wünschen sich nach dem Höhepunkt Kuscheln, Nähe und Berührungen. Andere brauchen Ruhe, Freiraum oder einfach ein paar Minuten ohne weitere Stimulation.

Beides ist normal.

Warum passiert das?

Nach dem Orgasmus beruhigt sich der Körper. Die Erregung nimmt ab, während die Empfindlichkeit für eine Weile zunehmen kann. Deshalb kann eine Berührung, die sich zuvor angenehm angefühlt hat, nach dem Höhepunkt zu intensiv wirken.

Schwierig wird es vor allem dann, wenn dein Partner das nicht weiß. Wenn du nach dem Orgasmus keine Berührungen möchtest, er aber glaubt, den schönen Moment durch Kuscheln fortzusetzen, kann es schnell zu einem Missverständnis kommen. Du fühlst dich überfordert, während er sich vielleicht zurückgewiesen fühlt.

Wie kannst du es deinem Partner sagen?

Am besten sagst du es einfach, einfühlsam und ohne Schuldgefühle.

„Nach dem Orgasmus bin ich eine Weile sehr empfindlich, deshalb fühlen sich Berührungen dann nicht gut an. Es ist alles in Ordnung, ich brauche nur eine kleine Pause.“

Damit gibst du ihm eine klare Information und zeigst gleichzeitig, dass du nicht ihn zurückweist, sondern nur eine bestimmte Berührung in einem bestimmten Moment.

Und das ist ein wichtiger Unterschied.

Bei erfüllender Intimität geht es nicht nur darum, was dir beim Sex gefällt, sondern auch darum, was dir danach guttut.

Was ist, wenn es mir unangenehm ist, beim Sex das Licht anzulassen?

Das ist eines jener Dilemmas, die einfach klingen, in Wirklichkeit aber viel tiefere Themen berühren.

Viele Menschen haben Schwierigkeiten damit, beim Sex vollständig gesehen zu werden. Nicht, weil sie ihrem Partner nicht vertrauen, sondern weil sie sich in diesem Moment nicht so sehen, wie ihr Partner sie sieht.

Dein Partner sieht vielleicht Anziehung, Nähe, dein Gesicht, deine Reaktionen und einen Körper, den er begehrt. Du hingegen siehst vielleicht deinen Bauch, deine Haut, Cellulite, deine Haltung, deinen Gesichtsausdruck oder all das, was du an dir selbst am schnellsten kritisierst.

Deshalb ist eingeschaltetes Licht nicht immer nur eine Frage der Beleuchtung. Manchmal ist es eine Frage der Verletzlichkeit.

Wenn du dich bei eingeschaltetem Licht unwohl fühlst, bedeutet das nicht, dass du kein selbstbewusster Mensch bist. Es bedeutet lediglich, dass dein Körper in diesem Moment mehr Sicherheit braucht.

Du musst nicht aus völliger Dunkelheit direkt in ein hell erleuchtetes Zimmer wechseln. Ihr könnt schrittweise beginnen.

• ein sanftes Nachtlicht,
• eine Kerze,
• Licht aus einem anderen Zimmer,
• eine gedimmte Lampe,
• die Vereinbarung, das Licht nur für einen Teil der Zeit anzulassen.

Manchmal bewirkt schon eine kleine Veränderung einen großen Unterschied, weil sich der Körper nicht mehr so exponiert fühlt.

Wichtig ist auch, deinem Partner zu sagen, was in deinem Kopf vorgeht. Nicht als Rechtfertigung, sondern aus Ehrlichkeit.

„Ich weiß, dass du mich gern sehen möchtest, aber manchmal ist es mir unangenehm, weil ich zu viel darüber nachdenke, wie ich aussehe. Können wir es langsam angehen?“

Ein solches Gespräch kann mehr bewirken als jede Aufforderung, sich „einfach zu entspannen“.

Denn viele Menschen entspannen sich nicht, nur weil ihnen jemand sagt, sie sollten sich entspannen. Sie entspannen sich, wenn sie sich sicher fühlen.

Und beim Sex ist Sicherheit oft das stärkste Aphrodisiakum.

Was ist, wenn mein Partner neue Dinge ausprobieren möchte, ich aber eher zurückhaltend bin?

Diese Frage ist sehr wichtig, denn dahinter verbirgt sich etwas, das viele Menschen nur schwer zugeben können.

Es geht nicht nur um neue Stellungen, Sexspielzeug, Fantasien oder Experimente. Es geht um das Gefühl, „interessant genug“ sein zu müssen. Offen genug. Entspannt genug. Mutig genug. Von allem genug.

Und das kann schnell zu Druck führen.

Sexuelles Entdecken kann wunderschön sein, wenn es aus Neugier und Vertrauen entsteht. Es kann euch verbinden, mehr Verspieltheit in eure Beziehung bringen und Raum für Gespräche schaffen, die ihr zuvor vielleicht nicht geführt habt.

Doch das Entdecken darf nicht zu einem Leistungsbeweis werden.

Du musst dich nicht auf etwas einlassen, nur weil du Angst hast, sonst langweilig zu wirken. Du musst kein anderer Mensch werden, um in einer Beziehung genug zu sein. Und du musst nicht dasselbe Tempo haben wie dein Partner.

Frage dich zuerst, woher deine Antwort kommt

Bevor du Ja oder Nein sagst, kannst du dir eine sehr wichtige Frage stellen:

„Möchte ich das auch, oder habe ich nur Angst, Nein zu sagen?“

Wenn dich etwas interessiert, kannst du es langsam angehen. Zuerst ein Gespräch. Dann vielleicht nur die Idee. Anschließend vielleicht ein Erkunden ohne den Druck, dass es sofort umgesetzt werden muss.

Wenn du jedoch spürst, dass du etwas nur tun würdest, um deinen Partner nicht zu enttäuschen, solltest du innehalten.

Du kannst deinem Partner sagen:

„Ich finde es schön, dass wir über diese Dinge sprechen, aber manchmal habe ich das Gefühl, mutiger sein zu müssen, als ich bin. Ich brauche es, dass wir langsamer vorgehen und ich mich nicht unter Druck gesetzt fühle.“

Das bremst eure Beziehung nicht aus. Das ist ehrliche Kommunikation.

Wahre Intimität bedeutet nicht, dass eine Person immer etwas vorschlägt und die andere sich anpasst. Wahre Intimität bedeutet, dass beide sagen können, was sie sich wünschen, wovor sie Angst haben und wo ihre Grenzen liegen.

Und manchmal ist gerade dieses Gespräch intimer als die „neue Sache“ selbst, die ihr ausprobieren wolltet.

Was bedeutet es, wenn ich in letzter Zeit wenig Lust auf Sex habe?

Zunächst einmal: Phasen mit weniger Lust auf Sex sind sehr häufig.

Die Libido bleibt nicht immer gleich. Viele Dinge beeinflussen das Verlangen: Stress, Müdigkeit, Hormone, Routine, das eigene Körpergefühl, die Beziehung, mentale Belastung, Medikamente, Veränderungen im Leben und auch der Druck, Sex wollen zu müssen.

Manchmal verschwindet die Lust nicht, weil du deinen Partner nicht mehr begehrst. Sie verschwindet, weil dein Körper müde, dein Kopf voll und dein Nervensystem ständig im Modus „Ich muss nur noch das erledigen“ ist.

Dann ist Sex nichts mehr, das spontan entsteht. Er wird zu einem weiteren Punkt auf der Liste.

Das kann sehr frustrierend sein, besonders wenn du einen verständnisvollen Partner hast und dich trotzdem schuldig fühlst. Denn niemand setzt dich unter Druck – außer dir selbst.

Spontanes und responsives Verlangen sind nicht dasselbe

Es ist wichtig zu wissen, dass sexuelles Verlangen bei Menschen unterschiedlich entsteht.

Manche verspüren spontanes Verlangen, das von selbst aufkommt. Andere erleben eher responsives Verlangen. Das bedeutet, dass die Lust erst durch Nähe, Berührungen, Entspannung oder einen intimen Moment erwacht.

Wenn du also nur selten von selbst ein starkes Bedürfnis nach Sex verspürst, es sich aber gut anfühlt, sobald ihr begonnen habt, bedeutet das nicht, dass etwas nicht stimmt. Vielleicht funktioniert dein Körper einfach nicht nach dem Prinzip „Plötzlich habe ich Lust“, sondern braucht einen passenden Kontext, Sicherheit und einen langsameren Übergang zur Intimität.

Dabei kann es helfen, gemeinsam mit deinem Partner mehr Nähe zu schaffen, ohne die Erwartung, dass sie zu Sex führen muss.

• Kuscheln,
• Küssen,
• eine Massage,
• ein Gespräch,
• ein gemeinsamer Abend ohne Handy,
• Berührungen ohne unmittelbares Ziel.

Solche Momente können dazu beitragen, dass sich der Körper wieder verbunden statt belastet fühlt.

Wenn die geringe Libido jedoch länger anhält, dich stark beunruhigt oder zusammen mit anderen Veränderungen deines Wohlbefindens auftritt, ist es sinnvoll, professionellen Rat einzuholen.

Wichtig ist jedoch, dass du dir nicht sofort selbst die Schuld gibst.

Manchmal verschwindet die Libido nicht, weil mit dir etwas nicht stimmt. Manchmal braucht etwas in deinem Leben einfach mehr Aufmerksamkeit, Erholung oder Zuwendung.

Warum fühle ich mich nach der Masturbation manchmal seltsam?

Das ist eine Frage, die viele nicht laut stellen würden, die aber zahlreiche Menschen nachvollziehen können.

Masturbation kann angenehm und entspannend sein und ist ein vollkommen normaler Teil der Sexualität. Trotzdem kann danach manchmal ein sehr seltsames Gefühl auftreten.

Als würde die Erregung plötzlich enden und das Gehirn in der nächsten Sekunde einen völlig anderen Ordner öffnen:

„Was mache ich hier eigentlich?“
„Warum habe ich das getan?“
„Was ist mit mir los?“

Dieses Gefühl ist nicht unbedingt ein Zeichen dafür, dass mit Masturbation etwas nicht stimmt.

Nach dem Orgasmus beruhigt sich der Körper, die Anspannung lässt nach und das Gehirn kehrt aus der Fantasie oder Erregung in die Realität zurück. Manche Menschen empfinden diesen Übergang als angenehm. Für andere ist er etwas abrupt, leer oder emotional seltsam.

Manchmal steckt Scham dahinter

Manchmal kommt auch Scham hinzu. Und diese Scham ist oft nicht wirklich unsere eigene, sondern erlernt.

Denn über Masturbation wird noch immer zu selten offen und entspannt gesprochen. Viele Menschen wachsen mit dem Gefühl auf, Selbstbefriedigung sei etwas Heimliches, Peinliches oder sogar Falsches. Und selbst wenn du rational weißt, dass nichts daran falsch ist, kann dein Körper nach dem Orgasmus trotzdem mit einem unangenehmen Gefühl reagieren.

Wenn dir das gelegentlich passiert, musst du dir keine Sorgen machen.

Es kann jedoch helfen, nach der Masturbation nicht nur der Selbstkritik Raum zu geben. Nimm dir ein paar Minuten Zeit, steh auf, trink etwas Wasser, geh duschen oder tu etwas, das dich auf angenehme Weise wieder mit deinem Körper verbindet.

Masturbation ist nichts, weswegen du ein schlechtes Gewissen haben solltest. Sie ist Teil der Beziehung zu deinem eigenen Körper. Sie kann der Entspannung und Selbsterkundung dienen oder einfach ein Moment nur für dich sein.

Wann lohnt es sich, dieses Gefühl näher zu betrachten?

Wenn du dich nach der Masturbation regelmäßig sehr schlecht, schuldig oder leer fühlst, kann es sich lohnen, behutsam zu erforschen, woher dieses Gefühl kommt.

Vielleicht hängt es mit Scham zusammen. Vielleicht mit Einsamkeit. Vielleicht mit deinen Überzeugungen über Sexualität. Vielleicht mit der Nutzung von Pornografie. Oder vielleicht mit dem Gefühl, etwas automatisch zu tun und nicht, weil du es wirklich möchtest.

Auch das sind keine Gründe, dich zu verurteilen.

Es sind lediglich Fragen, die dir helfen können, dich selbst besser zu verstehen.

Und manchmal ist schon die Erlaubnis, dir diese Fragen zu stellen, der erste Schritt zu einem entspannteren Umgang mit der eigenen Lust.

Hast auch du ein Dilemma aus dem Schlafzimmer?

Das war ein neuer Blogbeitrag aus der Reihe Dilemmas aus dem Schlafzimmer, in der wir anonyme Fragen über Sexualität, Beziehungen, Wünsche, den Körper und all jene Momente beantworten, die Menschen oft für sich behalten.

Wenn auch du eine Frage hast, die dir schon länger durch den Kopf geht, kannst du sie uns anonym per Nachricht in den sozialen Netzwerken oder per E-Mail schicken.

Vielleicht kommt dir deine Frage seltsam vor.
Vielleicht glaubst du, die Antwort bereits kennen zu müssen.
Vielleicht denkst du, du seist der einzige Mensch, der darüber nachdenkt.

Doch höchstwahrscheinlich bist du das nicht.

Denn wenn es um Sexualität geht, gibt es keine dummen Fragen.

Es gibt nur Fragen, die wir zu lange für uns behalten.